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雨夜花23 avril 情绪不高其实在多数情况下我很害怕自己情绪不高的时候，在这种情况下我总会否定否定再否定，让自己处于一种无思维的临界模式，就象现在，坐在自己的办公室里，面对着手头的一堆事情，我却没有了情绪，更确切地说是没有了思维。 有人说“女人是小心眼的。”我相信，不是那种豁达到最近可以一笑而过的人，对生活，对感情，对工作都是这样，我一直相信自己是一个对工作耿耿于怀的人，有时候一些所谓的打击反而会让自己更加充满斗智，只是在这种斗智下会忽然没有了情绪，没有那种积极向上的冲劲，却让自己周旋在这种最不可理喻的人与人的内耗中。我在不停地告诫自己的同时，却不停地让自己陷入这样的境地。 母亲说：“为什么你每次都是这样？”面对这样的问题，我开始不断地反醒自己，真的是因为我每次都这样吗？还是因为我太敏感，敏感到最后给予自己太多的压力，在任何情绪下，认真的人总是受到伤害最重的，我也以为自己是这样的人，这个社会已经不再是以前的那种游戏规则，认真到底是好是坏，睁一只眼闭一只眼或许反而能够过得自在逍遥些。可惜我又是那种较真的人，原则在我这样的人身上有一种根深蒂固的印记，以至于我的原则不容别人破坏，而我又是那种太容易被人一眼看穿的人，无法周旋在这形形色色的人中间，我的努力只是想让自己更加确信自己没有办法左右逢缘，所以注定我有我所谓的清高，甚至被教育了好多次都仍然无法除去，于是只是沉下来静静地思索，然而无论事件发展的结局如何，我却仍然顾我。只是在每天临睡前或者醒来的一瞬间又强烈的挫败感而已。 当情绪可以用语言来表示的时候总是没有到达极致，我一直相信人只有在爱挫的时候能够体现出强烈的爆发力，只是这种爆发力一旦产生，之后的内损却是不言而语，似乎已经过了那种凡事会抓狂的年龄，于是我跟自己说要冷静，要学会忍耐，理智告诉自己当你无法忍耐的时候你仍然要一忍再忍，这是不是现代人面对这个转型社会的体会。也许倾听反而是一件最安全的事情。 当一个人的渴求通过努力所产生的效果能够皆大欢喜的时候，往往令自己疲惫不堪，朋友说我生活得很认真，我不知道这种认真是与生俱来还是后天养成的。我只知道在任何一种过份安逸的情况下，我只会有更强烈的不安全感，我患得患失的毛病是我对于变化一直保持着很冷静的态度。于是我总在不停地寻找，寻找让自己努力的方向，母亲问我为什么总是这么累？我很想沉下来，很想庸懒下去，但是我怕我一旦沉下来庸懒下去我便没有了努力的动力，我便在未来的世界中缺少竞争力。 其实真的有多少人愿意这么辛苦地生活呢？最近看《十大王朝》看了武则天和唐玄宗，这些当初多么勤于政务的皇帝，从大风大雨中过来的皇帝，终于到了有一天厌倦了这些政务而开始寻找享乐的方式，我们在批评他们的时候却又有谁会不理解他们呢？对于杨玉环和李隆基的感情如果放在现代社会是不是也会受到赞扬呢？我相信他们之间也有真正的爱情。有时候努力会被褒奖，但是象雍正这样努力的皇帝，他的结局又怎样呢？也许人在临死之前会象放电影一样看到自己过往的一切，那么当时他又会有什么感觉呢？终于在一瞬间明白了心情很重要，如果你在经历的人生路上，50%以上的日子是开心，或许这就够了。何必在乎那么多身外之物呢？ 在我通过这种历史告诫自己的时候，才又一次发觉自己是固执的，固执地坚守着自己的原则，固执地保持着自己的理想，固执地只想有价值地活着。价值——这个从小便被老师教育的名词，我直到今天仍然拥有着这份执着。每当我面对一件难以处理的事件时，我总是让自己静下来好好地去思考，也许除了自己才是自己最忠实的听众吧！ 19 avril 四月过半终于又到了这个四月过半的季节，春暖花开的时节，是不是有很多不一样的感受呢？有人问我：“如果有一天你的脑子里再也写不出东西的时候，你会干什么？”这算不算一个超现实主义的问题呢？就像如果有一天你没有直立行走能力，也许生存的价值便不如现在来得真实一样。我总是一笑置之。 忽然到了四月中旬，但仍然感觉阳光或者空气里面春天的气息有点迟缓，是因为这个季节在反常中变得有点让人摸不透，还是人总是沉浸在过去的空气里独自缅怀呢？我总是早早去脱去厚重的衣服，我喜欢四季分明的感觉，那是一种生生不息的轮回，才显得格外真实。 总会在一段时间下有这个偏头疼的毛病，不知道每天的大脑是怎么运动的。总会时不时地提醒你想要休息。这两天好好地理了下工作中的进展情况，总觉得好多事情都不在我的预期中，有一种莫名其妙的失落，如果一切都能尽善尽美，也许我会感觉幸福些！谈到“幸福”，也许大多数人的定义是完全不同的。而我的幸福是什么，我到现在都没有分析清楚，可能就是在幸福的时候感觉幸福，在没有幸福的时候感觉没有幸福，但至少不会出现不幸福的状态，这是不是组织行为学老师常说的“保健”因素呢，所以在任何情况下满意是一件很难的事情。 昨天好心情地买了一套奥斯卡的片子，发觉自己有一个毛病，就是喜欢乱买东西，这每每被我母亲批评，觉得是那种不会打算的人。总喜欢买一些美其名曰“收藏”之物。就象那些八十年代的老电影，我也收藏了不少。其实真的有一天会拿出来看吗？我也不知道，但是我相信将来有一天，我或许会拿出来看。 喜欢看电影看电视这估计是小的时候养成的毛病，因为那时候能看上电视也是一件很奢侈的事情，那时候没有几部好的作品，于是就喜欢翻来复去地看，看到最后总能历历在目。惊讶于自己对其他事情似乎没有这种过份的记忆力。我最近仍然在看泡沫剧中渡过我晚上的时间。虽然看得过程中总会很罗嗦地批评编剧的头重脚轻，也会边看边干别的事情，但是无论多烂的片子我总会耐着性子把它看完，看完后发表一通无理头的评论。 昨天也终于把《北平往事》看完了，看完后觉得前面的几乎十五到二十集都可以删去不看，只看后面就成。金梅刺杀日本人的那一段算还拍得唯美，尤其是火车进入隧道的时候，尤其是母亲对金梅说一定要活下去的时候，她的身后已经有一把刀深深地刺入。但她依然说她会活下去。那个被刺的日本人问她：“为什么？你也是个日本人。”而金梅——一个有着日本血统的女孩最后说她是中国人。这段的场景导演和摄像都运用得很好，那种进入隧道的黑暗似乎一切的时间空间都停止了，那些杂乱的声音似乎一切存在和不存在的东西都已经不重要。有一种“相煎何太急的”感觉，却让人很感动。似乎看了这么久，只看到这一段的唯美，看到徐晋卿在战场死前的憧憬，在那个战争年代，怎样的人物，怎样不堪的角色，在死前都明白国仇的刻骨铭心。 对于日本一直没什么太好的印象，因为南京大屠杀的刻骨铭心，因为不喜欢小日本人点头哈腰的样子，因为一个在日本呆了很久的朋友每每说起日本便叫“鬼子”，于是养成了一个很良好的习惯，喜欢叫“鬼子”，朋友说他每次和鬼子谈判，都恨得牙痒痒，而他也居然在鬼子的地盘居住了八年。 庸懒朋友说我最近很混乱，因为我的空间一不小心又把我出卖了，我却把它定义成庸懒，庸懒得没有心情来更新这个空间，庸懒得只想窝在家里静静地思量，象是一个得道高僧，空灵其外。 忽然是到了这样的时候有那么一点点的情绪，于是又到空间里来喧哗一下。是不是到了春困的季节，每天总有醒不来的感觉。醒来其实是一件多么平常的事情，而人总因为这样或者那样的事情而不愿意醒来。我也是这样醒着睡，睡着醒，却怎么也不愿意起来。 羡慕朋友又开始了背包族的生活，攒了十天的年假去桂林，那个“桂林山水甲天下”的地方，我们唯一的共同点便是每天都有铁观音的相伴，嘿嘿，身边的众多美女对于品茶似乎都没有感觉，而我却在所有的饮品里面找到了茶，算不上品茶高手，只是喜欢，仅此而已。甚至偶尔有一种怀念，如果一天里没有茶的相伴似乎总觉得缺少了什么。 人这一生总会有这样或者那样的事情牵拌着，每一种新的改变都代表着新的生活方式，也许有时候告别原来的生活很困难，但终将要告别，即使没有想过要告别。“天下无不散之宴席”——聚散本是自然天成的两种状态。 昨天晚上回家很晚，却心血来潮去踩踩“八大斋”的空间——我的堂弟，从小就觉得他比同年龄的人成熟些，看他的空间感觉这孩子的这几年的变化，似乎很有感触，好久没见我们有时候看空间或许也是一种了解对方的一种方式。长大本是无可选择的事情，但是看自己愿意用什么样的方式长大。 阳光穿过窗棂有一种暖暖的感觉，春天在不期而遇之中让我觉得时间过得很快，快得转瞬间便是以年来做为计量单位。 心血来潮又到了周末，每次周末来公司上班似乎也是一种习惯，习惯到最后就是觉得理所当然，就象现在花上十五分钟写博客一样，有时候当规律成形的时候便是理所当然。 终于花了一个多小时整理了下展会的展板文字，仍然是在整到一半的时候，需要停下来思考，趁着这种思量的时间，便又跑到自己的空间来忽悠自己。 这两天一直在看百家讲坛的武则天，听着听着总有一种寒气逼人的感觉，原来只有这样的女人才能就这样地叱咤风云，心狠手辣地杀掉了小公主——自己的女儿，嫁祸给王皇后，杀死了王皇后和萧淑妃，用上了吕后的那一招，古人说的“最毒妇人心”估计都是在这种皇室下的顿悟吧！相形之下，我在可怜王皇后的同时却又喜欢了这种高贵典雅的女人，在临死前的不惧，临死前的言语的威慑力，比起萧淑妃——这个在性格上酷似武则天的女人来说，我喜欢了王皇后，想想这样的女人也许应该跟随着看太宗一样的皇帝，而不象高宗，高宗的性格里面的懦弱，使他喜欢了似母似姐的武则天，使他在婚姻中寻找着互补的伴侣，所以这就能够理解为什么高宗独宠这些性格泼辣的女人...... 早上的精神总是无比地清新，我坐在车里看着《风水学秘籍》，其实在看的过程中总是一知半解，但总会觉得久而久之便会明了，父亲说我是一个很怪异的人，在我们的家族里面这么杂学的人没有，而我觉得在某种程度上有一点父亲的遗传，在我嘲笑父亲喜欢看那些朝代野史的同时，我却也是这种乱看乱学的人。迷上《易经》是去年的事情，而现在却越来越喜欢，感觉古人真是太神奇了。对于我们这些凡夫俗子来说也许一部书可以研究很久，从这些书里我们也能大体找出些许人生的真谛来吧！ 喜欢把设计图贴在对面的墙上，因为觉得瞬间的灵感也许就在一瞥中出现，我在找寻我现存的感觉。每次当我找不到灵感的时候我总会有一种很强烈的不安全感，这种感觉压制着我，让我无法释放。而当我找到灵感的时候，总会有一种心里有底的感觉，也许市场的人员都是这样吧！这么多年我仍然这样。独善其中也许是我等人处理事件的方式吧！ 前两天跟小峰聊天，他问我上次写他的那篇文章能在哪儿看到，嘿嘿，问起他现在如何？似乎这家伙也过得越来越好了。自己的公司越做越大，而现在又在静安寺开着一家饭店，很高雅的爵士餐厅咯，还邀请我去免费品尝，不错的邀请吧！无意间问起他以前的女朋友，那个在宝洁还是家化的市场高手，不过不幸地被告之已经是很久以前的事情了，才一想我们也有很久没有联系了，XW也在新华传媒继续他的职业生涯，而WB应该还在DDB吧，Jenny却不知所踪。有时候想想朋友就是这样，一段时间后忽然想起，往往会勾起以往的记忆，小江也终于自立门户开着一家不大不小的公司。忽然他问我你现在怎么样？闲聊之余觉得我仍然是那样，没有太多的改变。 “随遇而安”是我现在的心态。愿一切美好的事物仍然美好地发展，愿所有的朋友健康快乐！ 14 avril 阳光总在风雨后 终于拍到了新的车牌，感觉心情也大好咯，朋友说那叫好事多磨，真的，倒霉的时候想想好事多磨，也许是排解自己的一种有利方式，早上无故又找不到耳环，是不是也是好事多磨呢？想想肯定不会丢，在家里吧！最近似乎养成了丢东西的习惯，昨天晚上找了一天都没有找到自己的MP3，于是只能做罢，不知道又跑哪去了？晕，母亲说我是一个健忘的人，我也一直这样认为，有时候健忘也许是一种美德，嘿嘿，吵架完了，忘得也快，所以在某种程度上这样的人不记仇。 也许是因为写博客写多了，总能很快地成文，有人笑我是流水账大王，能被人称之为大王也是一大快事，黎叔天天说我是一个漏斗，意指这个人特别能花钱，在我无法打击别人的时候，我就特别想要扁人，所以我说下次见一回扁一回咯！ 时止今日，我都经常有一种脑子转不动的感觉，母亲觉得我用脑过度，总是不停地提醒我身体是第一位的，而我总有一种强迫症让自己不停地思考不停地混乱着。昨天晚上终于校完稿了，但是仍然似乎有很多错误的地方没有校对出来，只是觉得手和脑都无法再次工作。便停了下来。看着电视里演得泡沫剧，我一边理着衣服，一边从一个房间搬到了另一个房间，再次拿出真空袋的时候，感觉抽真空的时候，十分过瘾，那个原先鼓鼓的袋子一下子就象泄了气的皮球，压缩到了一起，我把冬天的衣服都抽真空了，尤其是那些棉衣和羽绒服，一旦被抽真空才发现空气真是一种摸不到看不到东西，只有被一点一滴的抽取时才能够感受到存在的价值。小外甥问我：“外国人的空气和中国人的空气一样吗？”“为什么空气不卖钱？”我惊讶于这么小便有的商业头脑，知道东西是可以用来置换或者卖钱的。我啧啧在那里称赞，“人小鬼大”在我们那个时代是被压抑的。现在的二十一世纪的孩子那才叫一绝，那些经典也将为这二十一世纪的人留下深刻的印象。 这两天一直处于这种很混乱的状态，朋友有结婚的，有生孩子的，昨天黎叔在网上说爱国的孩子真是很可爱，我笑着打趣说：“那你也赶紧生一个。”，他说他不会为了一颗树而放弃整片森林。有时候人的生存规律是被限定好的。没有人可以打破这种所谓的生存规律。这两年朋友们都陆陆续续地开始了这样或者那样的新生活。忽然间有种失落，失落于一切的变化。但是却仍然没有投入进去的勇气。人是奇怪的，有时候人云亦云不是人人都能摆脱的，有时候随大流又是一种趋势，当你违背了这种趋势，会被某种思维抛弃得很远。 看《北平往事》，里面的小雪是让我记忆深刻的，她有一种在胡亥身边当牛做马的母亲，那个让她从小就感觉寄人蓠下的环境，有了一个所谓的干爹，而母亲仍然谦卑地过着那种生活，相对而言美娇一直过着大小姐的生活，身边总是有着些跟班，徐晋卿也算一个吧！我不知道小雪到底喜欢徐晋卿什么，这个每天象狗一样生活的男人，小雪在意外中怀上了他的孩子，在那些艰苦的日子，她拼死都没有说出这个男人是谁，直到把孩子生下来。如果当初小雪对这个男人还有一点感情的话，也许在孩子生下来后，她的感情已经随着这一切有了很大的改变。不在期许这个男人能够留在身边。而且足够独立地去抚养自己的孩子。对于孩子，女人总是比男人更有生命力。她说这个孩子是她的，不需要任何人来负责任。这时候的男人看得有点悲哀，这时候的女人却让人看到了力量...... 在那个动荡的年代，我却看到了旧日北平的时尚，真是很奇怪，是被电视夸大了，还是旧日北平真的有那么多的可圈可点的东西呢？我一直觉得自己是一个抵制日货到彻底的人，看着北平往事的时候，对日本人的印象就是那种贪婪无耻。讨厌日本人，如果一切都过去的话，对日本人的仇恨不能过去！ 7 avril 乱涂乱写清明节终于过去了，对活着我们来说这是一个多么特殊的日子，总有一天的清明，我们也会被安置在这样的尘土下面，等待亲人的缅怀，当死亡的距离离得这么近的时候，我们似乎能够感知到地下的亲人听着我们讲着故事，甚至看着我们的生活。想象这种人天相隔的美好，让世上的一会瞬间幻化成一部美丽的乐章。 昨天是周日，照例到公司来上班，开会。席间的思维不停地游走，颇有感觉地写下了一段最后连自己看得都有点晕呼呼的文字。中国的文字真是太精妙了，也许只有回复到那种八骨时代，人们才能了解古人的聪明智慧，那些象形文字居然能够如此深刻地记录到人们的生活。相对而言，英文真是缺少了太多的文化内涵，先自鸣得意下吧！开会的时候，居然思路如此通畅地写了大段文字，居然连开会的内容也记得如此清楚，我开始觉得自己的这种特殊能力有很多可创造的空间。本有兴趣把那段文字搬到博客上来，但是却发觉自己的一个毛病——便是不愿意做重复的事情，于是那段文字至今只能留在纸上，用上了新的钢笔，感觉流畅极了。也许灵感和笔尖是有必然联系的。 记得小的时候也喜欢这种无聊的涂写方式，在学校的时候经常喜欢用这样的方式记录老师的经典名言，写到最后，连老师的腔调都能够还原到纸上。那是一种奇妙的经历。或许也是一种记载生活典故的方式吧！直到现在我仍然没有改掉乱涂乱写的毛病，而这种毛病的延伸是当我思路混沌的时候，却能够激励到另一种状态。 昨天去了鲜花港，那个极目都是郁金香的花港，美丽得有些繁华，繁华得有些虚幻，我看着那些站在花丛中的人们，拍着照，感受大自然的气息。也许这是一种最原始的与自然接近的方式，只是有了相机后，反而让一切犹如道具。总觉得在这么美丽繁华的花丛中，无论站什么样的美女都是一种亵渎，或许只有这最本位最原始最不受人气影响的绽放才是最真实的。昨天拍了很多照片，除了拍花还是拍花，喜欢这种没有人打扰的宁静，喜欢这种只有一片花的纯粹。记得以前自己便说过“繁华过后一切终将成空。”所以相对而言，我对花开花谢都没有特殊的感觉。当我们赞扬花开时的美丽，我同样喜欢花谢时的凋零...... 早晨总是没有醒透的样子，拎着包，被母亲上下打量地说怎么穿这件衣服，你不是有好多衣服吗？我顺便看了下自己，是啊，好象这阵子特别喜欢穿成这样的。因为比较随意，我跟母亲说“忽然没有情绪”，有时候穿衣服也是一种情绪，在什么样的心情下会有什么样的穿衣情绪，而今天的情绪在哪里？ 25 mars 君子之道也许是最近看的太多老子,庄子,孔子之道,似乎多了点夫子的感觉，在职场总能碰到这样或者那样的人，当然对于今天的经历也是见怪不怪，我一直想让自己沉下来，不那么激动，但仍然从一开始就表现出年轻人的冲动。似乎是碰到一个“江湖气”较深的人了，而自己显然有点无法应付。 我对自己说人应该沉得进去拔得出来，但是我仍然是那种义气用事的人。孔子之道是君子在被人误会的时候仍然能够不气愤不抗争，我显然就不是君子，因为我仍然有气愤，仍然有一种要去辨驳的冲动，想想真是何必呢？不辨驳也许让人看到你的深度而一旦辨驳就很容易让人看穿了。有人吹牛说自己以前做得展会如何地了得，于是好奇去翻找原来的资料，一看有点大跌眼镜，原来不过如此。有时候吹牛是一种能耐，一旦有吹的本事，就会让自己扶摇直上，连自己姓甚名谁都分不清楚！某人说你们做的这个设计有点沉闷了。其实这本是仁者见仁，智能见智的事情，说真的也没有看到他的展会设计有多么地出彩，而在某种程度上，很多看完设计的人都说我们的设计显得大气，但我不想说。 我是一个喜欢落地的人，不喜欢说一些空泛的话，批判别人有时候应该是一件很容易的事情，挑剔谁都会。沟通下来以后发觉这个人也足够肤浅，把自己说得无所不能一样。不知道骨子里到底有点什么。 我的思绪一直都还停留在刚才的那通电话，看来我也不是个君子，因为我也没有能容之量，于是就开始告诫自己，要能容天下可容之事，让那些喜欢在职场呼风唤雨的人继续表现他们的演技，让那些喜欢吹牛的人继续吹牛，而我只需要看或者听。想想如果lulu在的话是不是又会狂受不了这样的事情，在某种程度上我比她能忍，但是我终于没有学到古人的精妙，我仍然憋在心里，我仍然有一阵子的闷气可生，我仍然在事情开展的过程中郁闷，我仍然觉得自己有反驳的权利，想起了林总，想起那个跟我说：在你想要发火的时候，你让自己停几妙，你让自己想想这些说我是一定要说出去吗？有时候一吐为快，就一种冲动的处事方式，有时候气愤反而在他人眼里是一种浅薄。 某人说他有很多的“资源”可以用上，资源——在现代社会中一个资本，我不得不承认现在的企业很多都是靠资源生活的。但是这一切正如他所说的那样吗？我们是不是该试目以待呢？有时候女人总有一个弱项就是不允许自己的领地被人侵犯，显然我也是这样的女人，但是我还不是那种特别有智慧的女人。有时候遇到对手应该是让人欣慰的，人的一生就怕遇不到对手，我希望这一次我会和对手有一次新的较量，无论输赢，我只在乎自己的成长。豁达了以后才发现坏的结局会变成好的结局，感谢了孔夫子，感谢了这个能够深入剖析的女人——于丹，她该是那个多么智慧的女人...... |
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